Ceci n’est pas un article qui déconseillerait aux enfants de regarder The Walking Dead. Je pense que cette série peut au contraire leur en apprendre beaucoup sur les techniques de survie en cas d’invasion par des morts-vivants (on ne sait jamais…). Non, cet article est un appel aux zombies de la part d’un fan qui voit des petits personnages nommés « enfants » polluer une de ses séries préférées. S’il-vous-plaît, zombies, BOUFFEZ LES ENFANTS EN PREMIER !

Cet article est susceptible de contenir des informations susceptibles de gâcher le plaisir des visiteurs n’ayant pas vu les 5 premiers épisodes de la saison 2 de The Walking Dead (plus communément appelées « spoilers »). Revenez donc quand ce sera fait !

- Mes chers zombies, Carl et Sophia doivent désormais être vos cibles prioritaires. Je sais bien que votre poichiche de cerveau ne vous permet pas de comprendre ce que je vous demande, mais vous comprenez au moins le langage de la chair et du sang…

- Gnfff… Grrr…

- Voilà, donc les enfants, la chair bien fraîche, le sang tout jeune dans ces frêles corps sans défense. Faut les bouffer en premier ! Comme ça on en est débarrassé et on peut enfin passer aux choses sérieuses. Non, parce que là tout fout le camp à cause de ces mioches ! Tenez, Carl, le petit du shérif. Il aurait pu crever mais non, c’était juste histoire de remplir quelques épisodes. Je vous accorde que c’était assez surprenant la façon dont il se fait shooter : le cerf, la musique, le slow motion. On sait bien qu’il va lui arriver un truc, et la pression est bien montée jusqu’au coup de feu final. Malheureusement, le gosse a survécu… Non mais c’est pas votre job de bouffer tout le monde !?

- Arrr !!!

- Voilà, c’est cet état d’esprit que je veux ! Le petit Carl le mérite en plus. On le voyait pas trop dans la saison 1 et on s’en portait mieux, croyez-moi. Mais là, dès le premier épisode, il montre à quel point il peut être énervant. Il part tout seul chercher des armes au risque de se faire bouffer, et après il ose demander à sa mère s’il peut garder une machette. Non mais il se prend pour un mini Rambo ou quoi !? Et cette lubie de vouloir tester son âme d’aventurier, c’est tellement énervant ! Mais c’est pas le pire, croyez-moi. Je sais que ça va être un peu dur pour vous, mes chers zombies, mais imaginez le petit Carl sur son lit de mort, en train de se vider de son sang. Le gosse va avoir deux moments de lucidité dans cette lutte pour la vie, et par deux fois on va avoir droit aux dialogues les aberrants de l’histoire de The Walking Dead. Un sur la beauté du cerf, et un autre pour demander des nouvelles de sa copine de classe… Non mais c’est pas possible autant de niaiserie ! Tu te réveilles et tu pisses le sang (ça doit vous arriver souvent à vous, en plus), la première chose que tu demandes, c’est ce qui t’es arrivé, ce que tu fous dans ce lit, pas s’il fait beau dehors… Verdict : vous me bouffez le petit Carl dès que vous le voyez !

- Hrrrff !

- Et puis y a la petite Sophia. Bon, elle, j’espère bien qu’un de vos petits copains s’en est déjà occupé. Après tout, le bon sens et elle ne font pas bon ménage, alors pourquoi continuer à espérer qu’elle soit vivante. Je vous rappelle quand même que Sophia est sortie de sa bonne petite cachette sous une voiture alors que partout autour ça grouillait de cadavres ambulants. Vous, quoi ! Rien qu’en vous regardant, ça se sent qu’on peut pas totalement vous faire confiance, quand même… Et Sophia s’est pas arrêtée là, bien sûr. Rick lui dit bien de rester sous sa petite corniche le temps qu’il bute vos deux potes et de revenir, mais la gosse a trouvé le moyen de se barrer en douce. Où ? Ah, ça, personne ne le sait, mais tout le monde la cherche. Ce qui fait qu’on tourne en rond depuis 4 épisodes… Donc si vous la trouvez en premier, vous la bouffez, on est d’accord ? Je ne veux plus de gosses dans ma série !

- Ngggrrr !!!